Мы все рано или поздно задаёмся вопросами “Кто мы?”, “Откуда?”, ” Как вышло, что мы именно такие?”.
Резонные вопросы. Ведь мы пришли в свой род не сами по себе, и у всего есть свое начало. А именно встреча двоих людей, которые дали нам жизнь. Наши родители.
А они пришли благодаря своим родителям, а те своим… И всё дальше, и всё глубже в прошлое и в историю. В историю рода. За нашими спинами множество поколений, которым мы обязаны своим появлением здесь.
Чаще всего мы не задумываемся о том, как влияет на нас, на нашу жизнь, на наши поступки и выбор этот факт множественных встреч двух людей, множества браков, множества удач и ошибок, совершенных нашими предками. Но влияние рода поистине велико, а сила его настолько колоссальна, что нельзя ее недооценивать. Нельзя относиться к ней без должного внимания, пренебрегать ею. Не зная прошлого, мы не можем управлять хоть сколько-нибудь даже собственным настоящим, не говоря уже о будущем.
Мы регулярно повторяем одни и те же сценарии, поведенческие паттерны, которые закрепились в нашем роду.
И довольно часто речь идёт именно о первооснове, о союзе мужчины и женщины.
О том, благодаря чему, собственно, и состоялась наша жизнь.
Давайте немного порассуждаем о браке и о современных мифах, которые окружают этот древнейший социальный институт.
В народе существует множество мнений по поводу того, что же именно является фундаментом успешных и долгосрочных взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
Большая часть этих мнений основана, конечно, на традиционных взглядах на семью, на то, что сближает партнеров.
И многое из того, что бытует в современном обществе оказывается не вполне таким, как принято считать.
Например, многие думают, что люди могут построить счастливый брак, если у них есть общие интересы, общее увлечение или хобби.
Это утверждение кажется разумным, но в действительности важно не то, ЧТО пара делает вместе, а то, КАК двое при этом взаимодействуют друг с другом
Если между партнёрами нет внимания друг к другу, нет доверия, нет взаимного уважения, то любая, я подчёркиваю, любая деятельность принесет лишь обоюдные обиды и чувство разочарования в себе и в партнёре. Даже если двое поистине увлечены общим делом. Если один подвергает другого постоянной критике, то, например, долгожданный поход в горы, катание на лыжах, собрание пазлов или рыбалка будут оказывать разрушительное влияние на взаимоотношения этих двоих.
Можно вместе приготовить ужин и получить истинное удовольствие от процесса и проведенного вместе времени, просто от нахождения рядом любимого человека, а можно заниматься общим хобби и всё время выхватывать чувства раздражения и подчас и злости от того, что партнёр как будто портит вам времяпровождение.
Кстати, наши предки это, видимо, учитывали. Поэтому женские и мужские занятия были строго разграничены. Исключение составляли разве что различные игры, обряды на праздники, которые в основе своей имели ритуальную составляющую и где роли участников тоже были заранее расписаны и известны. То есть места для подобных ситуаций просто не оставалось.
У наших предков дни были расписаны, можно сказать, с утра до ночи. А затем люди просто ложились спать. Кстати, сейчас популярен постулат о том, что мужчина и женщина не должны ложиться спать, если они находятся в ссоре. Это один из самых устойчивых стереотипов счастливой совместной жизни. И он подталкивает к тому, чтобы люди стремились завершить любой мало-мальски значимый конфликт до отхода ко сну.
Тем не менее, не стоит забывать, что и конфликты бывают разными, и способы из разрешения должны быть соответствующими. Если какой-то спорный момент или ситуация, не дающая паре покоя, повторяется из раза в раз, то дело в глубоких личностных различиях, в противоречии двух индивидуумов. И такие вопросы, такие споры очень часто вообще не решаются или решаются, например, в кабинете у психолога. А попытка непременно решить их буквально до захода солнца ведёт скорее к подмене действий, к тому, что один из партнёров принимает удар на себя. Тем самым он обманывает и себя, и свою половину, обещает, как это часто бывает, “больше так не делать”, лишь бы просто наконец-то лечь спать. Ну а это в свою очередь оказывает деструктивное воздействие на пару и не приносит желаемого результата.
Исследования показывают – когда двое людей ссорятся, у них повышается сердечный ритм и уровень кортизола – гормона стресса, из мышцы напрягаются, голос становится выше. И всё показатели того, что вести в таком состоянии конструктивный диалог попросту невозможно. Если остановить такую пару в разгар спора, дать им время и возможность по отдельности прийти в себя, то уже через полчаса они могут продолжать беседу в более позитивном ключе, общаться уважительно и рационально. Но странная вера в постулат “Не ложитесь спать, пока вы в ссоре” просто не даёт людям возможность такого перерыва. Поэтому психологи утверждают, что лучше отбросить в сторону подобные сомнительные правила и брать паузу тогда, когда она необходима.
И, кстати говоря, о посещении психологов. Считается, что, когда брак трещит по швам, семейная терапия способна его укрепить. Это не всегда верно. На самом деле, посещение парой психолога способно сохранить отношения практически на любой стадии, за небольшим исключением.
С помощью терапии супруги могут научиться навыкам управления конфликтами и способам понимать желания друг друга.
Именно на таких сеансах пара учится договариваться об условиях совместного существования, о способах выражения чувств, о том, что в каждом есть темное начало и никто не идеален. Более того, никто не обязан соответствовать чьим-либо ожиданиям.
Смысл семейного консультирования в том, чтобы разобраться с травмирующими моментами, а не в том, чтобы спасти неудачный брак или отношения, которые по сути уже завершились, просто у людей не хватает смелости поставить точку. Речь идёт о том, чтобы двое поняли, хотят ли они быть вместе на самом деле. И если ответ “да”, то терапия две в руки инструменты для сохранения связи. Или разойтись без нанесения взаимного ущерба, если совместная жизнь далее не имеет смысла.
Далее мы переходим к следующему расхожему заблуждению о том, что основная причина разводов – это измена. Безусловно, измена травмирует моногамные отношения, наносит такую рану, которую непросто залечить. Она разрушает основы доверия, на котором строится брак. Но ведь измена не возникает на пустом месте.
Отдаление друг от друга и потеря чувств к партнеру – вот, что зачастую стоит в начале этого пути.
Часто причиной измены становится не запретное влечение как таковое (это уже следствие), не распущенность нравов, а банальное одиночество, порой скука, утрата взаимного интереса и просто привычка. То есть речь идёт о том, что к моменту измены в отношениях пары уже были серьезные, но пока ещё едва различимые проблемы.
Многие пары считают, что могут себя обезопасить в браке, заключив то, что можно назвать “контракт отношений”.
Да, важно делать приятные вещи для своего партнёра и выполнять свою долю бытовых обязанностей. Но ждём ли что-то взамен? А есть такая практика, когда люди стремятся включить в подобные соглашения всё: секс, работу, дом, финансовый вопрос, ожидания будущего. Это не обязательно имеет юридическую силу, это не брачный контракт в чистом виде. Но пары довольно серьезно к ним относятся, и более того, вносят штрафные санкции за нарушение этих договоренностей, стремясь обезопасить в первую очередь свои чувства от непредвиденных обстоятельств. Однако практика показывает, что ношения, участники которых стремятся лишь к получению взаимовыгоды, менее устойчивы и менее успешны. Каждый в паре как будто ведёт учёт промахам другого, а затем предъявляет счёт. Несбывшиеся ожидания приводят к взаимным упрекам, презрению, особенно если они выражены количественно. Сделал что-то хорошее и сразу ждёшь взамен некий эквивалент. Но это же не всегда происходит. Просто потому, что в семье это невозможно. А вот недовольство супругом гарантировано.
В своих действиях стоит руководствоваться добротой, вниманием и искренним желанием сделать приятное другому, не ожидая взамен чего-то ценного.
Нет никаких рычагов для того, чтобы сделать другого человека таким, каким хочется вам, особенно опираясь на контракты. Есть только возможность принимать его или менять свое отношение к каким-то поступкам.
Конечно, можно говорить о том, что проблемы браков и мифы о них – это исключительно реалии сегодняшнего дня. Но я смело могу утверждать, что мы во многом копируем поведение своих предков. Меняются только уровень личной свободы и появляются новые пути, иные механизмы разрешения проблем, но не все из них успешны.
Вот почему надо разбираться с глубинными причинами, добраться до сути, до того, откуда и как сформировались эти модели в твоем роду.
Ведь если ты не знаешь, куда идти, то остановись и подумай, а откуда ты пришёл?
