Ссора. Как это обыденно и банально. и тем не менее ни одна пара не живёт совместную жизнь без них. Через это проходят все, однако на выходе получают разные результаты.
Ссора – это всегда столкновение. Идей, мнений, интересов, мировоззрений, убеждений.
И сущность противостояния не в самом противоречии, ведь не бывает полного совпадения, а в способе разрешения.
Не всегда можно уйти от ссоры. Не всегда нужно избегать столкновения. А вот от конфликта можно уйти. Превратить его в нечто созидательное, конструктивное. И ключ к этому – обоюдное желание.
Вспышки гнева, неумение выслушать и услышать позицию партнёра, отстаивание личных, порой эгоистичных, интересов. А также упрямство и, самое любимое, привычка свалить все обиды и непонимания в одну кучу. Всё это приводит лишь к эскалации, к усилению конфликтной ситуации. И вот уже пора открывать линию фронта и строить баррикады.
Никогда, слышите меня, никогда не затевайте ссору ради ссоры.
Для пары это почти что приговор. Учитесь разговаривать. Если диалог не получается вот прям сразу, ждите, когда улягутся страсти.
За это время постарайтесь проанализировать почву для возникновения каких-либо противоречий. Что привело вас к ссоре в данный конкретный момент? Какие цели преследуете лично вы в этом процессе? В каких деталях вы готовы пойти на уступки? Понимаете ли вы позицию партнёра? Только ответив честно себе на эти вопросы, можно двигаться дальше.
Если значимость проблемы не очень высока, то в принципе тратить время и энергию на ссору непродуктивно. А если без обсуждения не обойтись, то надо вступать в стадию разговора. Конечно, начинать его лучше тогда, когда оба партнёра, как минимум, выспались, а не пришли с работы, падая от усталости.
Когда готовность к любой форме взаимодействия возьмёт верх над задетым эго, начинайте диалог, не дожидаясь кризиса и не делая вид, что ничего не произошло. Ведь если ссора переросла в конфликт, то и причина не исчезнет по мановению волшебной палочки. А латентное состояние войны не улучшит ситуацию.
Обсудите, в каком ключе пойдет ваш диалог.
Каждый имеет право спокойно донести свою точку зрения, без перехода на личность партнёра
Каждый может говорить о своих ожиданиях и приоритетах. Каждый может озвучить свои, можно сказать, требования к оппоненту на основании собственного опыта. Это уже предмет для диалога.
Вырабатывайте общие базовые ценности.
Договаривайтесь, ищите компромиссы, новые общие цели и ценности. Ведь бывает и так, что накопившаяся усталость и напряжение взяли верх над вами. И всё, что надо вам двоим – это выговориться и обсудить то, что накопилось.
Учитесь уступать и сотрудничать.
Помните, что вы не просто партнёры, а пара. И выход из тупика важен для обеих сторон. Говорите не о прошлом, а той точке, в которой вы сейчас. И о том, каким вы видите общее будущее. Вполне возможно, что ссора приведёт к обновлению и прогрессу, если ваше видение совпадает в целом, но расходится в деталях.
Мобилизуйте своё внимание на позиции второй стороны.
Быть может там есть рациональное зерно, которого вы не замечали под давлением эмоций. Любая ссора – это сигнал, информация о том, что есть предмет для переговоров, а не о том, что пришло время выпустить пар в агрессивной манере, поскольку это – энергия разрушения.
Концентрируйтесь на сути проблемы, а не на личных качествах друг друга.
Ведь именно набор этих качеств когда-то и привлёк вас в другом человеке. И нельзя оставить только то, что нравится, и выбросить за ненадобностью остальное.
Не наказывайте своего любимого человека молчанием и пренебрежением.
Быть может так вы его измучите в своё удовольствие, но это не принесет мира в ваш союз. Взаимные моральные пытки, взаимное желание нанести урон, сделать больно, тоже говорят скорее о глубине той пропасти, что есть между двумя людьми, и никак не способствуют сближению. Нагнетание напряжения – это самая деструктивная стратегия. Адекватное восприятие в таких случаях вообще вытесняется из сознания. И каждый из вас видит лишь рост возможного ущерба, а, следовательно, старается понадежнее защититься. И всё это вместо перехода к созиданию.
Никто не ранит нас сильнее, чем самые любимые.
И это происходит именно потому, что они – любимые. А значит всё, что исходит от них, имеет для вас самое большое значение. А потому в процессе диалога не искажайте информацию, но смягчайте острые углы, говорите свою правду спокойно и от первого лица, ведь любое «ты» – это слово-обвинитель. Не занижайте заслуг и хороших качеств своего партнёра, даже если очень тянет наговорить гадостей. Не снимайте с себя части ответственности за произошедшее, ведь в паре всегда двое.
Даже если не удалось полностью погасить конфликт, продолжайте диалог, направленный на достижение перемирия как минимум. Корректируйте свое поведение и уровень притязаний в зависимости от целей диалога. Если вам обоим важно конструктивное взаимодействие в дальнейшем, вы найдете тот самый оптимальный вариант, основанный на доверии и понимании, который устроит вас обоих.
Конечно, всё это требует много труда и любви. Но и на кону стоит немало! Без любви любая ссора – это игра с нулевой суммой выигрыша.
